Vtipy
Sebráno na Internetu
Zvláštní dík http://www.modry-krokodil.sk/

,,Moc zlobíš, Terezko. Vzpomeň si na Červenou Karkulku, byla neposlušná a sežral ji vlk!"
,,To je pravda, babi, ale ty si zase vzpomeň, koho sežral dřív!"

V hale se ozvalo vyzvánění. Ze skříně vylezl malý Pavlík a zvedl telefon:
,,Haló, řekl tiše."
,,Jsi to ty, Pavlíku?" ozvalo se ze sluchátka.
,,Jsem to já, strejdo, co potřebuješ?"
,,Zavolej mi maminku."
,,Maminka tu není."
,,Kde je a co dělá?"
,,Pobíhá kolem domu a brečí."
,,Tak mi dej tatínka."
,,Tatínek tady taky není. Odjel autem k řece. Jsou tam potápěči."
,,Prosím tě, tak mi zavolej babičku."
,,Babičku odvezli do nemocnice. Dědeček jel s ní."
,,Tak ty jseš doma sám. A co to tam houká?"
,,To jsou sanitky a požárníci."
,,Proboha, Pavlíku, co se to u vás děje? A proč tolik šeptáš?"
,,Voni mě hledají."

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
   "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
   "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
   "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček:
   "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
   "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví:
   "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc.

"Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?"
"Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Ano."
"A Brno?"

- Péťo, máš nějaký sen?
- Mám.
- A jaký?
- Chci přestat pít.
- Tak přestaň!
- Jo? A jak potom budu žít bez svého snu?

Koupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva.
Jeden ti uteče,
ale furt máš Dva.

Peníze nesmrdí, smrdí ti, kdo je nemají.

Dežo sedí pred domom, trieska do gitary a huláka Haleluja na celú dedinu. Ide okolo na motorke neveriaci starosta, zastane, chvíľu neverí vlastným ušiam a potom sa pýta:
"To čo akože robíš?"
"Chválim Boha Hospodina za to, že previedol dietky izraelské cez Červené more."
"Ty, Dežo, však to má vedecké vysvetlenie. Je vedecky dokázané, že tam vtedy nebolo vody ani po členky. Tak mi tu nerob nepriateľskú propagandu, odlož tú gitaru a buď ticho."
Asi po pol hodine ide pán starosta naspäť a Dežo stále na lavičke pred domom, a furt halelujuje. Predseda zastaví, pretrie si oči aj uši a hovorí:
"Ty, Dežo, všetko som ti vysvetlil. Bolo vody len po členky! Tak čo tu stále vyspevuješ to Haleluja ???!!!"
"Lebo mocný Boh Hospodin utopil vo vode po členky celé faraónovo vojsko..."

Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost.
Po tvé pravé straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty.
Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet.
Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.
Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace?
(Slezeš z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího...)

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem.
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

"Žáci, kdo je kladný a kdo záporný hrdina?"
"Prosím, policajt je kladný a zloděj záporný."
"Správně. A proč?"
"Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá."

Pán s vizáží bezdomovce obhlíží v autosalónu nablýskaný Mercedes.
"Budete si přát?", ptá se s despektem navoněný mladík v saku.
"Kolik stojí tohle auto?"
"Tak, na to byste, pane, neměl."
"A co na splátky?"
"A kolik byste tak chtěl měsíčně platit?"
"Tak ... sto korun."
"Ha, ha, tak já vám to pro tu srandu spočítám.... Pane, to byste splácel 1578 let."
Pán viditelně pookřeje a říká: "TAK JO, TO BERU."

Slečno, topím se ve vašich hlubokých očích.
Neblázněte, s tou vaší pneumatikou kolem pasu?

Práca šľachtí človeka.
Ešte keby ho aj uživila.

Chudák říká bohatému „několik dní jsem již nejedl“ a bohatý mu říká, „já to taky často zkouším, ale nemám pevnou vůli a tak to nedokážu“.

Na psychiatrické klinice dělá lékař vizitu. Stojí u jednoho lůžka a ptá se: "Jak jste přišel na to, že jste Napoleon?" "Bůh mi to řekl.".
Vtom se z vedlejšího lůžka ozve: " Nevěřte mu, kecá, nic jsem mu neřekl…"

Dežo s malým Dežkom sú v parku. Dežko vraví:
- Tatko, ja chcem zmrzlinu... ja chcem zmrzlinu...
- Nuž synku, aj ja chcem zmrzlinu. - odvetí Dežo - No peniaze nám stačia iba na borovičku.

- Úprimnú sústrasť Ferko. - vraví Mišo kamarátovi.
- A prečo? Veď mi nikto nezomrel. - pýta sa Fero.
- Nó... Kúpil som žene kožuch a ona ho teraz ukazuje tvojej starej...

Vysvetľuje učiteľka v škole deťom:
,,Deti, teraz ma dobre počúvajte. Čím viac syra, tým viac dierok. Čím viac dierok, tým menej syra.
  Výsledok: Čím viac syra, tým menej syra!"

- Splnilo sa ti niekedy nejaké želanie z mladosti?
- Hmm, veru hej.
- A aké?
- Hmm, keď ma otec ťahal za vlasy, vždy som si želal, aby som bol plešatý!

- Miláčik prosím ťa a môžem sa pozerať na televízor? - pýta sa Fero ženy.
- Môžeš, ale ho nezapínaj. - odvetí Mara.

"My lady, v knihovně je lupič?" hlásí sluha James lady Elsii.
"Ano? A co čte?"

Ide lev po lese, stretne korytnačku a pýta sa jej:
- Korytnačka, kto je pánom zvierat?
- Predsa ty!
Lev ide spokojný ďalej, stretne slona a pýta sa ho to isté.
- Slon, kto je pánom zvierat?
Slon zdvihne chobot a zbije ho ako psa. Lev sa po 30 minútach pozbiera a povie:
- Však sa hneď nerozčuľuj, keď nevieš!

Jožko dostane úlohu, aby stokrát napísal: Nebudem tikať pani učiteľke.
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.

Príde starší pán do obchodu a pýta sa:
- Máte dnešný chlieb?
- Nie, iba včerajší..
- A kedy bude dnešný?
- Zajtra.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,  podle jakých kritérií bude  rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel  vysvětluje:  - No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: - Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo  rychleji, že?
Ředitel: - Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Jak se staví tunely:
   Američan: My máme speciální software, který řídí razicí stroje, takže se razicí stroje z obou stran potkají s přesností plus minus 20 cm.
   Japonec: My máme speciální laserově naváděné stroje a razicí čety se trefí plus minus 1cm.
   Slovák: Nu u nás, dá-li pán Boh, trafíme sa uplně presně. A nedá-li pán Boh, budeme mať tunely dva.

- Choď do pivnice a prines cesnak a cibuľu. Nezabudni!! Dve veci!! Cesnak a cibuľu!! - vraví babka dedkovi.
Dedko sa vráti z pivnice a prinesie lopatku na smeti.
- Čo som ti vravela? Čo si to zase priniesol? Vravela som jasne: dve veci!! Kde je zmeták?

Minister vnútra prudko otvorí chladničku. Pozrie dovnútra a uvidí huspeninu ako sa ešte trochu trasie. Usmeje sa:
- Čože sa ty hlupaňa trasieš? Veď ja si idem po kečup!

Sú dôležitejšie veci ako peniaze, ale je potrebné mať peniaze, aby sme si ich mohli kúpiť (Merimée)

Hnoja a peňazí nikdy nie je dosť (Slovenské príslovie)

- Sestra, prečo budíte toho pacienta?
- On si ešte nezobral prášky na spanie!

- Čo je to 90-60-90?
- Jazda mestom okolo dopravného policajta.

Víťazstvo nad samým sebou je víťazstvom alebo porážkou?

Väčšina našich chýb sa dá prepáčiť skôr, ako prostriedky, ktorými sa ich snažíme utajiť.

Nikdy nedostanete druhú šancu zopakovať si prvý dojem.

Pýta sa vo vinárni jeden kamarát druhého:
- Piješ?
- Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

Když žena nemyslí na to, co říká, je možné, že řekne to, na co myslí.

Život nás núti robiť niektoré veci dobrovoľne.

Egoista je dobre informovaný altruista.

- Ocko, čo je to paradox?
- No napríklad: hodiny môžu ísť, keď ležia a stáť, keď visia.

V škole:
- Mirko, vytvor množné číslo od slova nedeľa.
- Prázdniny!

Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.

"Pane doktore, nikdo mne nebere vážně!!"
"Vy žertujete."

- Pán doktor, ja mám hroznú sklerózu.
- A odkedy?
- Čo odkedy?

Príde chlap k urológovi a hovorí:
- Prosím vás, potrebujem pomoc! Myslím si, že som nočná mora.
A doktor mu na to:
- Ale to musíte ísť k psychiatrovi. Prečo ste šli sem?
- Lebo tu sa svietilo.

Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví:
- Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové...
Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi:
- Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!!
- Áno, ženské. A v čom je problém - nič nepočujete? - vraví lekár.
- Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem...

- Drahá, prosím ťa, priši mi gombík na košeli.
- A ktorý? Chýbajú ti tam dva.

Peťko s mamou v ZOO vraví:
- Mami, povedz mi niečo o slonoch. Len mi prosím ťa nevrav, že ich nosia bociany.

- Mami tu píšu, že priemerná rodina u nás má 4,2 členov. Čo sú to tie dve desatiny?
- To je tvoj otec, synček.

Šéf péruje podřízeného:
“Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí… Je vůbec něco, co vám jde rychle?”
“Ano, pane šéf. Hrozně rychle se unavím!”
 

Stupně zimy: [ °C ]

  +18 Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě pokrývky.
  +10 Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
  +2 Italská auta nejdou nastartovat.
    0 Destilovaná voda zamrzá.
  -1 Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
  -4 Pes se ti snaží nacpat do postele.
  -8 Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
  -10 Francouzská auta přestávají startovat.
  -12 Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
  -15 Americká auta nejdou nastartovat.
  -18 Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
  -20 Dech se stává slyšitelným.
  -21 Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
  -22 Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
  -24 Německá auta nejdou nastartovat.
  -27 Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
  -29 Švédské automobily přestávají startovat.
  -32 Bezdomovci zmrzli.
  -33 Žádné normální auto už nejde nastartovat.
  -38 Rusové si zapínají svrchní knoflíky u košile.
  -43 Ruská auta nestartují už ani na vodku.
  -50 Auto se ti snaží nacpat do postele.
  -60 Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
  -70 Zamrzlo peklo. Universita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační běh na zahřátí.
  -75 Santa Klaus opouští polární kruh.
  -120 Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
  -268 Helium zkapalnělo.
  -273,15 Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rusové, žužlajíce zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Žiť je ťažké! A dobre žiť je ešte ťažšie.

V hlbokej noci budí Mara Fera. On vyľakane skríkne:
- Marka, čo sa stalo!?
- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým nízkym platom tak pokojne spať.

- Prosím si dvoje ponožky. - pýta si opitý Mišo v trafike
- No... my tu predávame iba potreby pre fajčiarov. - odmieta ho predavačka.
- Veď ja som fajčiar!

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Depresia - to je proste zlosť bez entuziazmu.

Keď sa pozeráš zvrchu, tak zospodu sa zdá, že zboku je lepšie vidno.

- Ocko, prečo moje narodeniny nikdy nepripadnú na piatok trinásteho?
- Lebo si sa narodil 24 júna!

Občan  kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: "Občan, čo tu kradneš??"
Občan hovorí: "To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy jedia drevo??"
Občan: "Čo nezožerú, spálim."

Malá Hanička se ptá babičky: "A babi, komunisti byli rudí nebo červení?". Babička se chvilku zamyslela a povídá: "Zlatí děvenko, zlatí".

Africký student se vrací v roce 1985 ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo. Student odpovídá lámanou češtinou:
   Těžkoslovensko je lihově demokratický stát, šizený komickou stranou s výstředním výborem politbira fčele s geniálním nájemníkem Mustafem Husákem.
   Moc obdivuji vašich 7 divú: Všichni mít práci. Přestože všichni mít práci, nikdo nepracovat. Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%. Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt. Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít. Přestože všichni všechno mít, každý krást. Přestože každý krást, nikde nic nechybět.

Sedemdesiate roky. Socialistické Československo.
Predseda základnej organizácie KSS sa zhovára s jedným z členov:
- Povedz, súdruh, prečo ty nikdy nevystúpiš na našej straníckej schôdzi? Vari nemáš vlastný názor na problémy, ktoré riešime?
- Názor by som mal, súdruh predseda. Ale nevystúpim, lebo sa s ním nestotožňujem.

Posledné slová krátkozrakého v lese:
- Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?

Vraví Dežo kamarátom v krčme:
- Chlapi, mám sedem detí! Vrieskajú, neposlúchajú, pýtajú jesť! Keď sa mi narodí ôsme - zastrelím sa!
O rok sa Dežovi narodil ďalší potomok a on si prišiel do krčmy akoby nič. Chlapi sa ho pýtajú:
- Ako, že si tu? Veď si sa mal zastreliť!
- Chlapi, nebudete mi veriť! Už som mal pušku v ruke, už som si mieril na hlavu no tu som si povedal: Počkaj Dežo! Čo ak zastrelíš nevinného!?

Babička sedí na pláži, kde si její vnouček ve slunečním klobouku a župánku hraje s kyblíčkem a lopatkou a plácá bábovičky. Najednou se objeví obrovská vlna, která se přehrne přes pláž a vnoučka smete do moře.
Babička padne na kolena a modlí se: »Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak sladký chlapec, tak báječné dítko.«
Jako zázrakem se přižene další velká vlna a zanechá po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem.
Babička, když ho uvidí, obrátí oči k nebesům, rozhodí rukama a říká naštvaně: »Měl ještě klobouček ...«

Príde študentka Dorka domov na prázdniny a chváli sa mamke:
- Mami, ja už mám chlapca...
- Ale, čo nepovieš? - teší sa mama - On tam v Bratislave spolu s tebou študuje?
- Ách... ten má ešte dosť času na štúdium. Veď má iba tri mesiace...

-Mohla by si milovať človeka, ktorý ťa podvádza? – vyzvedá Anastázia na svojej dlhoročnej priateľke.
-To nie, ale mohla by som podvádzať človeka, ktorý ma miluje!

Vraví Fero Mare:
- Marka, povedz mi úprimne, naozaj ma chceš opustiť, alebo mi len chceš spraviť radosť?

- Vydám sa jedine za muža, ktorý má zmysel pre humor. - hovorí jedna.
- Pochopiteľne. Iný by si ťa ani nevzal. - dodá druhá.

- Hovoril si niečo, James? - pýta sa lord Charles.
- Nie, pane.
- Tak som dobre počul.

U psychoanalytika.
- Akú asociáciu u vás vyvoláva tmavo-modrá farba.
- Tmavo-modrá farba u mňa vyvoláva asociáciu s idiotskými otázkami.

Narodí sa malá moľa. Matka ju pošle na prvý let a keď sa vráti domov, pýta sa jej:
- No čo, ako bolo?
- Perfektne! Všetci mi tlieskali. - odpovedá malá.

Ak výsledok nezávisí od spôsobu riešenia, je to matematika, ak závisí, je to účtovníctvo.

Lord Charles Norton sa pýta svojho sluhu:
- James, koľko je tu stupňov?
- Šestnásť, môj lord!
- James, a koľko je stupňov vonku?
- Štyri, môj lord!
- Tak otvor okná, nech je tu dvadsať!

Malé agresívne prasiatko spadlo do jamy a kričí na okoloidúceho zajka:
- Pusti ma von!!
- Počkaj. Idem po rebrík.
- Nepočkám!!!

Pýta sa bača Jano honelníka Pala:
- Očúvaj mi ti, Paľo? Kebi si stretou v ľese meďveďa, čo bi si robiv?
- No, čože bi som robiv? - odvetí Palo - Puškou bi som ho zastreliu!
- A kebi si ňemau pušku?
- Tak bi som mu valaškou hlavu odťau!
- Á kebi si ňemau valašku?
- Aľe, bača, ja vždi mám vlašku!
- Nó, dajme tomu, kebi si si ju v koľibe zabudou...
- Tak bi som na strom viliezou!
- A kebi tam nebolo stromu?
- Akože, bača, v ľese nieto stromu?
- Veru! Takí je to les v ktorom nieto stromu!
- Tak bi som utiekou..
- Aľe medveď ríchľejšie beží ako ty! Dohoní ťa a zožerie...
- ...ale ja bi som skočiv do jazera!
- ...éj, aľe tam nieto jazera...
- Očúvajte, bača!? Na čej ste vi strane?!! Na mojej, aľebo na meďveďovej??...

- Peťko, ako to, že máš také zablatené topánky? Veď dnes vonku žiadne blato nie je!?
- Ale je, mami, len ho treba nájsť.

Detstvo som mal veľmi ťažké. Až kým som nešiel do školy som si myslel, že sa volám Zavripusu.

Ľudia musia veriť v svetlú budúcnosť, inak by požadovali svetlú súčasnosť.

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
Keď dedí.

Menšiu pôžičku poskytnem tomu, kto mi poskytne väčšiu.

Synovec:  Strýčko, mne sa snívalo, že si mi dal 20 korún.
Strýko:     Keďže si bol dnes dobrý, chlapče, môžeš si ich nechať!

- Ja sa ti čudujem, že môžeš stále fajčiť. Nehľadiac na škodlivosť, uváž si len, čo do roka prefajčíš celkom naverímboha!
   Myslím, že už by si mal za to dnes krásny domček so záhradkou.
- A ty vôbec nefajčíš?
- Nikdy som to nevzal do úst.
- A kde máš ten domček so záhradkou?

Paniku začína ten, kto prvý povie: "Ľudia, pokoj!"

Môj dedko a moja babička sa k sebe veľmi hodia. Dedko chrápe a babička je hluchá.

- My si s manželkou často vymieňame názory. Prichádzam so svojim názorom a odchádzam s jej.

- Túžim zarábať 300 tisíc korún mesačne... Tak ako môj otec!
- Tvoj otec zarába 300 tisíc korún mesačne?
- Nie. Ale on po tom tiež túži.

Černovláska na pláži:
- Mám plnou hlavu písku.
Blondýnka:
- Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

Skúsenosť je to čo dostaneš, keď nedostaneš to čo si chcel.

- Synu ti ši taky glupy jak toto drevo! - hovorí otec synovi a poklope na stôl.
- Ocec dachto klope. - reaguje syn.

- Tak čo, Peťko, máš rád školu?
- Jasné, teta! Bez školy by predsa neboli prázdniny!

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin."

- Jožko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bratčeka.
- To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý.

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Vystoupí z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Fero príde domov z roboty, rýchlo sa vyzlečie a sadne k televízoru pozerať futbal. Mara mu vraví:
- Ja viem výsledok! V rádiu to hovorili. Chceš, poviem ti!
- V žiadnom prípade!!! - rozhorčí sa Fero - Ja si chcem sám pozrieť a vychutnať!
- Áno, prosím, pozeraj si koľko chceš! Aj tak žiadny gól nedajú...

Marka Tarabová vyzvedá na manželovi:
- Ferko, od koho si dostal ten list?
- Marka, a prečože to chceš vedieť?
- No! Ty si ale zvedavý! - hnevá sa Marka

- Čo boli tvoja matka a tvoj otec pred tým, než sa vzali?
- Nemal som matku a otca pred tým, než sa vzali...

- Aké podmienky musia byt splnené, aby začalo pršať?
- Musia sa stretnúť: vhodný atmosférický tlak, studený front, vlhké, teplé počasie a volná sobota a nedela!

- Pán vodič zaplatíte 1500 korún pokutu za prekročenie šesťdesiatky.
- Kam sme to v tejto republike dospeli. Vy pokutujete človeka aj za to koľko má rokov?

- Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu?
- Vieš, synček, po anglicky hovorí pol sveta.
- A to nestačí?

- Dedko, - pýta sa vnúčik - kde sú muchy v zime?
- To veru neviem, vnúčik môj, ale bol by som rád, keby tam boli aj v lete.

- Babička, prečo sa Zem krúti?
- Ach, ty nezbedník, zase si si upil z dedkovho koňaku...

- Hovorí sa, že alkohol zabíja mozgové bunky...
- Áno, ale iba tie slabé, neschopné života...

- Čo robíš dnes večer?
- Nič! Prestal som piť.

- Príčinou vašej choroby je alkohol!
- Doktor, vy ste prvý lekár, ktorý neváľa všetku vinu na mňa...

Príde farár na omšu a sťažuje sa ministrantovi:
 - Toto neni možné! V kostole ani noha!! Kde sú všetci? Dokonca ani organista neprišiel! Kto bude těraz hrať?
Ministrant:
 - Slovensko s Kanadou!

Bledý ťažko unavený "závislák" sedí pred počítačom a odrazu sa strhne:
- Ale veď ja som celkom závislý na Internete..."
Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si:
- Ale dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť!

Stojí narkoman pred zrkadlom a dumá:
- Bože, čo sa to so mnou deje? Tu som ja i tam som ja...
V tom ktosi zaklope na dvere.
- Kto je tam? - pýta sa narkoman.
- Ja. - ozve sa spoza dverí.
- Ježišukriste! Aj tam som ja!!

Pán farár sa prechádza po dedine. Ide okolo peknej ovocnej záhrady. Zazrel tam aj jej majiteľa a tak mu chcel pripomenúť božiu veľkosť. Hovorí:
- Vidím, že máte prekrásnu záhradu. Aké nádherné plody vytvorí Hospodin, keď mu človek pomôže...
- Cha... To ste mali túto záhradu vidieť minulý rok, keď tu pánbožko pracoval sám... - pripomenie záhradník.

Pýta sa Peťko otca:
- Ocko, čo je to guľaté na tých stromoch?
- To s modré ringlóty, synak.
- A prečo sú červene?
- Pretože sú zelené!... ... a daj už pokoj, dobre?

V každom z nás spí génius! Zo dňa na deň tvrdšie...

Do niektorých hláv prichádzajú myšlienky zomierať.

Obyčajne som nerozhodný, no teraz o tom nie som presvedčený.

Šťastie si nemožno kúpiť, no možno zaň draho zaplatiť.

Pre jedného je svokra matkou manželky, pre iného je manželka dcérou svokry.

Mne sa už nechce ani to, čo sa mi chce, tak ako sa mi môže chcieť to, čo sa mi nechce.

Všetci ľudia sú filozofovia, lebo aj odmietanie filozofie je filozofia.

Blíži sa jar! Všetko sa prebúdza, okrem chuti do roboty.

- Čím sa odlišuje obyčajný človek od programátora?
- Obyčajný človek si myslí, že jeden kilobyte má 1000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má 1024 metrov.

Ak na lyžovačke hľadajú dievčatá manželov a manželia dievčatá, situácia nie je taká symetrická ako by sa mohla zdať.

V Anglicku prší za akéhokoľvek počasia...

Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže:
 - "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!"
 - "Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky."
 - "Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel...."

Sedí jež na strome a je jablko. Ide okolo bocian a pýta sa:
- Čo ješ?
- Čo bocian? - kontruje mu jež.
- Čo ješ jež!?
- Čo bocian bocian?!!

Pýta sa ježko zajaca:
- Prečo máš také krátke uši?
- Lebo som romantický. - odvetí zajo.
- A čo to má s tým spoločné?
- Raz som sa tak započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku...

Úryvok z prospektu istého kúpeľného mestečka:
,,Naše kúpele sú najvhodnejšie pre tých, ktorí hľadajú ticho a samotu. Ľudia, ktorí hľadajú samotu, prichádzajú k nám zo všetkých kútov zemegule."

- V prírode som nikdy nevidel také farby, aké sú na vašich obrazoch!
- Maľujem to, čo ja vidím, a nie to, čo vidíte vy. Príroda sa nezoblečie pred každým...

- Podnikáš?
- Nie, nikdy som nechcel byť predavačom!

S múdrou ženou možno hovoriť o čomkoľvek. A s peknou je jedno o čom sa zhovárate.

Karol vyčíta manželke:
- Ty si ku mne nežná iba vtedy, keď chceš peniaze!
- Azda to nerobím dosť často?

- Ty sa určite preto ponáhľaš domov, aby sa žena s tebou nehádala však?
- Nič podobné! Ponáhľam sa, aby mi nezjedla večeru!

- Drahý, naša suseda si kúpila taký istý klobúk, ako mám ja.
- A ty si čo spravila?
- Ihneď som podarovala ten môj jej slúžke.

- Vy ste nejaký flegmatik. - poznamenáva psychiater k pacientovi.
- Mne je to jedno. - odvetí pacient.

- Podľa čoho sa dá spoznať, že muž si robí plány do budúcnosti?
- Keď si kúpi dve basy piva.

Dobro vždy zvíťazí nad zlom. To znamená, že ten čo zvíťazil je dobrý.

- Ocko, teba tvoja mama bila?
- Nie, synček, iba tvoja...

Fero s Marou sa zberajú na dovolenku. Mara informuje o opatreniach:
- Deti pošleme k mojej mame. Psa a papagája dáme opatrovať tete Karolíne, mačku si vezme na starosť suseda...
- Nevrav... - zadumá sa Fero - To bude v byte tak ticho, že sa nám ani nevyplatí ísť na dovolenku.

- Sľúbil si, že prídeš o 10 hodine! A teraz hodiny odbíjajú jednu!! - kričí manželka.
- A nepovieš mi, ako by mohli odbiť tú nulu? - filozofuje opitý manžel.

Príde Fero k doktorovi a sťažuje si:
- Pán doktor, mám problém s manželkou. Myslím si, že tá moja Marka je hluchá. Nikdy nepočuje na prvý raz, čo jej vravím. Všetko jej musím opakovať.
- No, musíme sa o tom riadne presvedčiť. - vraví doktor - Choďte domov, postavte sa od nej 5 metrov a niečo jej povedzte. Ak neodpovie, pristúpte k nej o pol metra bližšie a zopakujte otázku. To robte dovtedy, kým vám neodpovie. Potom mi poviete na akú vzdialenosť vás počuje. Podľa toho posúdime vážnosť ochorenia.
  Fero príde domov, postaví sa od ženy na päť metrov a pýta sa:
- Marka, čo máme dnes na večeru?
  Nepočuje žiadnu odpoveď. Pristúpi o pol metra bližšie a zopakuje otázku. Zase nič. Pristúpi bližšie... Nič!... Pristúpi ešte bližšie.. Stále nič! Už ho to nahnevá, tak ide celkom k nej a hovorí jej do ucha:
- Marka, čo máme dnes na večeru?
- Čo reveš? - nasrdí sa Mara - Už piaty raz ti vravím, že rezeň so zemiakmi...

- Katka, čo si myslíš o mužoch?
- Všetci sú rovnakí. Len platy majú rozličné...

V psychiatrickej liečebni vysvetľuje primár exkurzii medikov:
- Tamten smutný muž sa zbláznil, keď sa jeho frajerka vydala za druhého... ...a tu za týmito okovanými dverami je ten druhý...

"Nejde mi o mizerný kožich, ale o skutečnou lásku! A ta se projeví jedině kožichem!"

"Ono na vzdělání ani tak nezáleží! První muž byl doktor a jaktěživ mi nepřinesl kytičku. Druhý mě květinami přímo zahrnuje a je to jen prostý funebrák!"

Keď žena nemá čo povedať, tak to ešte neznamená, že bude mlčať.

Najlepší prostriedok na plešatenie je prostriedok hlavy.

Atómová bomba vždy padne do epicentra.

- Ty by si bol za znovuzavedenie trestu smrti? - pýta sa jeden.
- Cez deň ani nie. Až večer, keď zapnem televízor. - odvetí druhý.

Vybral sa Jano do sveta na skusy. Mamka mu do batôžka zabalila zopár buchiet. I prišiel Jano k studničke, pri ktorej sedel zázračný deduško. Ten mu vraví:
- Janko, mám strašný hlad. Daj mi buchtu, splním ti tri želania.
- Dobre, deduško, dám vám buchtu, ale najprv vypite džbánik vody.
Dedko vypije a znovu pýta:
- Tak dáš mi tú buchtu?
- Dám dedko, dám, len vypite ešte džbánik vody...
Dedko pije, pije, ledva lapá po vzduchu ani nedopije a povie:
- Janko, tak som sa nalogal, že tú buchtu už ani nezvládnem.
- No vidíte, dedko! Smädný ste boli a nie hladný... - konštatuje Jano.

Fero vstal, zatackal sa, udrel päsťou do krčmového stola a vyhlásil čo urobí:
- Prídem domov, rozkopnem dvere a ak žena čo i len MUKNE...!!!!!!!... ... ... !!!
- No čo bude, ak mukne? - dobiedzajú kamaráti.
- Nemukne! - teší sa Fero - Ráno odcestovala na liečenie!

Pýta sa Kohn svojho rabína:
- Rabi, pokladáte sa za čestného a slušného človeka?
- Samozrejme.
- Rabi, to znamená, že keby ste našli milión dolárov, tak by ste ich vrátili majiteľovi?
- Keby patrili nejakému chudobnému človeku, tak určite!!

Sedia na konári sova, vrana a straka. Sova vraví:
- Predstavte si, dostala som zlaté hodinky.
- A ja som dostala kravu. - pridá sa vrana.
Straka mlčí.
Na druhý deň znovu sedia spolu na konári. Sova vraví:
- Žiaľ, zmizli mi moje zlaté hodinky...
- Aj mne zmizla moja krava... - pridá sa vrana.
- Božemôj, až teraz som si všimla, že je už šesť hodín. Musím ísť dojiť... - povie straka.

Sedí Igor na brehu Čerenca a chytá ryby. Sedí na brehu už štyri hodiny a stále nič. Zo zúfalstva sa začal modliť:
- Och, bože! Pošli mi, prosím ťa, aspoň jednu jedinú veľkú rybu...
V tom momente sa z vody vynorí 25 metrov dlhá kosatka a prehovorí ľudským hlasom:
- No čo je Igor? Čo chceš?

Demografická úvaha:
- Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan. Mohol by to byt oco, mohla by to byt mama, mohol by to byt môj brat Šaňo, malý Po-Wong, alebo ja. Podľa mňa je to Šaňo.

V škole sa chytá veľká inšpekcia. Pani učiteľka týždne pripravuje deti, ako sa majú správať, keď príde pán inšpektor.
Konečne je inšpektor tu. No len čo vstúpil do triedy, našiel na zemi ohorok z cigarety. Zdvihol ho a dramaticky sa pýta:
- Čí je to špačok!!?
- Váš, pán inšpektor! - odpovedajú zborovo deti.
- Ako to, že môj? Veď ja som len teraz vkročil do triedy!
- To nevadí! - odpovedajú deti - V našej triede platí, že špačok je toho, kto ho prvý zbadal!

S vysokoškolským vzdelaním sa aj lopata v rukách lepšie drží.

Ani jeden hlupák sa nesťažuje na to, že je hlupák. To znamená, že hlupáci sa nemusia mať práve zle.

Lenivec je ten, čo nerobí zbytočné pohyby.

Z tých čo nemajú čo povedať, sú najpríjemnejší tí, čo mlčia.

Je smutné, keď ideš na cintorín. A osobitne smutné je, ak tam aj ostaneš.

Nepriateľov humanizmu - na šibenicu.

Keď jeden pes zje jednu kosť za jeden deň, tak potom koľko psov zje koľko kostí za koľko dní?

Keď už nemôžete znížiť úroveň korupcie, tak nám aspoň dajte šancu zúčastniť sa na nej.

Americký plat,
   slovenská žena,
       anglický dom a
           čínske jedlo to je RAJ.
            Čínsky dom,
       anglické jedlo,
   americká žena a
slovenský plat, to je PEKLO.

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia!

Každá žena sa mýli, kým nezačne plakať. Potom odrazu má vždy pravdu.

- Ako si spokojná so svojim novým manželom?
- Je to vynikajúci človek. Bola by som šťastná, keby aj môj nasledujúci manžel bol takýto...

Mara Ferovi:
- Vieš čo? Ja tu nad túto našu posteľ veľkými písmenami napíšem, že si debil! Nech to vie celá dedina!!

- Bol som to ja ale pekný somár, že som si ťa zobral! - hovorí Fero.
- Há! Ty a pekný!? - komentuje Mara.

- Počul som, že v Japonsku žijú ženy dlhšie ako muži.
- Áno, je to pravda. Najmä vdovy...

Príde Čukča domov a hneď za dverami cíti, že to nie je ono... Že by to niečo chcelo... No nevie čo.
- Aha! Napiť som sa chcel!
Napije sa teda riadne, ale stále to nejako nie je ono...
- Aha! Už viem! Mám hlad!
Naje sa, ale stále má pocit, že to nejako nie je stále ono...
- Aha! Vykúpem sa a dám si cigaretku... To mi chýba!
Vykúpe sa, vylezie z vane, osuší sa a keď už siaha po cigarete ťukne si do čela a zvolá:
- Boha! Už viem!! Bežky som si chcel dať dolu!!!
 
   Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
   Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
   Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
   "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
   O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
   "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
   Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
   "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
   "A co potom?"
   "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

 
Deníček
  • 13.2. - Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.
  • 2.3. - Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.
  • 18.3. - Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.
  • 29.3. - Objekt měl kabelku, která naprosto nesla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.
  • 11.4. - Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.
  • 27.4. - Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.
  • 28.4. - Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.
  • 7.5. - Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.
  • 8.5. - Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.
  • 12.5. - Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.
  • 31.5. - Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.
  • 2.6. - Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.
  • 3.6. - Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dat peníze.
  • 4.6. - Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dat peníze.
  • 5.6. - Jako 3.6.
  • 6.6. - Jako 4.6.
  • 7.6. - Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.
  • 8.6. - Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.
  • 15.6. - Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, které bude třeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.
  • 21.6. - Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
Ptá se student rabína:
  "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
  "Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje:
  "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?"

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí.
Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují. - Miroslav Horníček

Dobrá žena buď pije nebo nalévá. - Miroslav Horníček

Kněz a rabín hrají spolu golf a před nimi se po hřišti děsně vlečou čtyři jiní hráči. Jsou tak pomalí, že to tyhle dva naštve a sprdnou je, že se tak courají. Jeden z těch čtyř říká:
  "Promiňte, mrzí mne to, ale tihle tři jsou slepí."
  "Můj Bože, promiňte, omlouváme se," říká kněz.
A rabín se ozve:
  "Sakra, to nemůžou hrát v noci?"

V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:
  "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $."
Vedle něj Kohn:
  "... dej, ať udělám kšeft za 5$."
A tak to jde dokola - jeden za 5, druhý za 10.000...
Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:
  "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."

Na konci hry kráľ i pešiak ležia v jednej krabici.

- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?
- To bude asi tým, že je streda.

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Na brehu rieky sa stretnú dvaja rybári. Jeden vraví:
- Ahoj. Ty nie si v práci?
- Nie. Mám angínu. - odvetí druhý.
- Ja som na tom horšie! Ja mám zápal pľúc...

Myslel som, že sa mýlim... no mýlil som sa.

Osemdesiate roky. Afrika.
Nad džungľou havaruje lietadlo na palube s Reaganom, Gorbačovom a Husákom. Zajmú ich  ľudožrúti a náčelník zajatcov vyšetruje:
- Ty si kto? - pýta sa Američana.
- Ja som prezident a predstaviteľ najväčšej kapitalistickej krajiny na svete Ameriky. - vraví Reagan
- Kuchár, - velí náčelník - z tohto spraviť guláš.
- A ty si kto? - pýta sa Rusa.
- Ja som predstaviteľ najväčšej komunistickej krajiny na svete, Sovietskeho zväzu.
- Kuchár, z toho urob paprikáš!!
- A ty si kto? - pýta sa nášho.
- Ja som prezident takej maličkej krajiny, čo sa volá Československo.
- Ale nevrav, veď ja som u vás študoval na vysokej! Čo si dáš, guláš, alebo paprikáš?

- Čo je to nerovné manželstvo?
- Je to manželstvo medzi mužom a ženou.

Sťažuje sa Fero Mišovi:
- Odkedy sa namiesto britvy holím strojčekom, háda sa so mnou manželka aj pri holení.

V sexuologickej poradni:
- Pán doktor, mám vážny problém. Pomaly sa s manželkou jeden druhému odcudzujeme.
- A trápi vás to?
- Áno, veľmi! Nedalo by sa to nejako urýchliť?

Sú tri druhy nevedomosti:
  - keď sa nevie nič,
  - keď sa vie niečo iné, než treba vedieť a
  - keď sa nevie dobre, čo sa vie (Voltaire)

- Čím by si chcel byť, Dežo?
- Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád?
- Hadicou.
- ???
- Ľahneš si a ťahajú ťa...

- Drahá, keby som zbankrotoval, ľúbila by si ma aj potom?
- Áno, ale chýbal by si mi...

Pred oltárom napomína kňaz ženícha:
- Tu musíte jasne povedať áno alebo nie, a nie ,,pre mňa, za mňa"!

Rada dievčatám: Neplač za človekom, ktorý sa nechce s tebou oženiť! Takých nájdeš stovky!

Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.

Niekedy človek tak začne brzdiť, že nemôže zastaviť.

Ja by som to za ten istý čas urobil dvakrát rýchlejšie!

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
- Preboha, a nestalo sa ti nič?
- Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

- Ako rozoznáš ľavú nohu od pravej?
- Na ľavej nohe je palec vpravo!

- Miláčik, musíš mi na každú otázku odpovedať otázkou?
- Skutočne to robím?

Vzdelanie rozvíja všetky schopnosti. Vrátane hlúposti a lenivosti.

Najväčší náklad zvyčajne nesie nie najsilnejšia, ale najtupšia ťava.

- Ja tomu vôbec, ale vôbec, nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v krčme? - vyčíta Mara Ferovi.
- No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš! - hnevá sa Fero.

Nespočetne ráz som sa zaprisahal, že nebudem pokladať iných za hlupákov, no neviem sa zbaviť tohto potešenia.

- Keď poviem už, ty povieš džem, aby si mala maličkú papuľku. - radí fotograf žabe, čo sa chce dať odfotiť.
- Už!
- Lekvááááááááár!

Husľový koncert.
Sólista hrá a tesne pred koncom skladby zaznie búrlivý potlesk. Dá teda prídavok... Opäť potlesk... Tak sa to opakuje veľa ráz, až vyčerpaný sólista hovorí publiku:
- Ďakujem. Ďakujem, ale už nevládzem...
- Musíš! Musíš! - skanduje publikum - Pokiaľ sa to nenaučíš!!!

Vytahuje se Jožin v hospodě při debatě o skinech:
   "To já bych nikdy nesouhlasil s tím, aby se můj kluk nechal ostříhat do hola."
   "Ale tvůj kluk dohola ostříhanej je!" ozvalo se z několika stran.
   "To jo, ale bez mého souhlasu!"

Skupina turistov debatuje s bačom Janom. Pýtajú sa ho:
- Bača, tie ovce celý deň iba žerú?
- Veru celý deň, ňemajú ňič inšuo na roboťe.
- A koľko toho zožerú? Všetky rovnako?
- No rovnako nie. Ťie biele zožerú toho raztoľko čo ťie čierne.
- Ale, bača, to predsa nie je možné!
- Čobi ňebolo! Ťích bielich mám dvesto a tích čiernich iba sto...

Hovorí babička vnukovi:
- Vnúčik môj, prečo každý večer chodíš na tú diskotéku. Veď z toho  hluku ohluchneš...
- Vďaka babi, už som večeral...

- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...

Potkají se dvě sousedky a ta jedna se diví: "Kde jsi přišla k tomu norkovému kožichu?"
"Byla jsem jednu noc s cizincem na hotelu, a on mi ráno ten kožich koupil."
"A co všechno jsi s ním musela dělat?"
"Nic moc, jen jsem mu zkrátila rukávy."

Ide Fero po ulici, špinavý-prešpinavý. Stretne Miša.
- Čo si taký špinavý? - pýta sa Mišo.
- Ale... s lokomotívou som sa bozkával.
- Ty si sa zbláznil!
- To nie! Svokru som na vlak domov odprevádzal. - vysvetlí Fero.

Piť treba s mierou! No treba ...

Hovorí manžel:
- Drahá  zajtra budeme sláviť plechovú svadbu... Je to presne desať rokov, čo každý deň jeme konzervy...

Vraví jeden druhému:
- Stavme sa, že povieš "čiernu".
- Stavme!
- Akú farbu má obloha?
- Belasú.
- No vidíš, povedal si "belasú"...
- Nó... ale my sme sa stavili o "čiernu"!
- Skutočne... ...

Príde Dežko zo školy a informuje mamu:
- Mami, pani učiteľka sa ma pýtala, či mám mladších súrodencov. Povedal som jej, že nie.
- A čo ona na to? - vyzvedá mama.
- Že "chválabohu".

Hodina chémie. Pán učiteľ vraví:
- Tak deti, váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky. Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke?
- Rúžovej, pán učiteľ.
- Dobre, Majka, to je dvojka. A ty Dorka?
- Červenej, pán učiteľ...
- Výborne Dorka! To je jednotka. A akej farby je tvoja substancia, Peťko?
- Čiernej, pán učiteľ...
-  K ZEMÍÍÍÍÍ !!!

Máme ťažší život než naši predkovia - musíme si zaobstarávať viac vecí, ktoré uľahčujú život.

Bohatý sa od chudobného líši tým, že mu chýbajú väčšie čiastky (Cervantes)

- Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
- Ceny.

Mladým ľuďom sa zdá, že peniaze sú to najdôležitejším v živote. Keď zostarnú vedia to už naisto. (Wilde)

Hľadám sponzora na vydanie publikácie "Ako sa stať milionárom".

Nie takého vrcholu, ktorý by nezdolal somár naložený zlatom.

S akou silou človek priťahuje peniaze, s takou silou odpudzuje ľudí

- Komu by  sme mali dať v prípade vášho úmrtia ako prvému správu?
- Myslím, že manželke. Tá bude mať najväčšiu radosť.

- Mami, vynadala si otcovi úplne bez  príčiny.
- Ale vôbec nie. Ide teraz prášiť koberce a keď je nasratý, tak ich lepšie vyklepe.

Večná láska trvá v priemere tri mesiace.

Otec Fero umýva riad, synček Ferko ho utiera a mamka Marka pozerá telenovelu. Ferko potichu vraví otcovi:
- Ešte sa nemáme tak zle, ocko. Čítal som v novinách, že v niektorých arabských krajinách majú muži aj štyri ženy.

Opilý zajíc vyleze na stůl a vykřikuje: "Kdo se chce se mnou prát?"
Medvěd: "Já!"
Zajíc: "Kdo se chce prát se mnou a medvědem?"

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

- Oci,  prvý hovoriaci prístroj vynašiel Edison?
- Kdeže! Prvý vynašiel pán boh, ale ten Edisonov bol prvý, ktorý sa dal aj vypnúť.

Do kníhkupectva prišla žena v čiernom oblečená, a v ruke držala knihu, Huby okolo nás. Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí:
- Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už medzitým chybu opravilo.

Ak vás peniaze netešia, znamená to, že nie sú vaše.

Ak vám pád spôsobuje rozkoš, tak je to let.

Peniaze nesmrdia, lebo ich perú.

Sedem ráz strihaj a merať nebudeš musieť ani raz.

- Ťuk, ťuk...
- Kto je tam?
- Tvoje šťastie.
- Klameš!
- Prečo?
- Šťastie neklope dvakrát!

Pani učiteľka sa pýta:
- Deti, čo by ste si vzali na neobývaný ostrov, aby ste tam mohli spokojne žiť?
- Ja by som si vzal hrsť zrna. - hovorí Jožko - Aby som sa navždy zabezpečil chlebom.
- Ja by som si vzal pušku a rybárske náčinie. - hovorí Paľko - Aby som si zabezpečil dostatok mäsa.
- Ja by som si vzal sadenice vínnej révy. - hovorí Maťko - Aby na ostrove bolo veselo.
- A ty Peťko, ty by si si čo vzal? - pýta sa učiteľka.
- Ja by som si vzal Jožka, Paľka a Maťka. - informuje Peťko.

Pripitý Fero s Mišom zastavujú na ulici taxík. Keď im jeden zastaví, Fero sa  ho pýta:
- Šéfko, zavezieš troch na Dolné hony?
- Prečo troch? - pýta sa taxikár - Veď ste len dvaja.
- A ty čo? Šéfko. Ty nepôjdeš? - informuje sa Fero.

Stretne Fero Miša a vraví mu:
- Tak som počul, že ťa tá tvoja veľká láska Diana opustila.
- Veru... veru... - smúti Mišo.
- A prečo si jej nepovedal, že tvoj otec je multimilionár a že je jednou nohou v hrobe?
- Veď som jej to povedal.
- No a?
- No a teraz je Diana mojou mamou...

Najjednoduchší spôsob, ako si zabezpečiť chutnú večeru, je zriecť sa obeda.

Nejsem starý, jen jsem už dlouho mladý.

Mužský hlas volá požiarnikom:
- Horí mi dom! Horí mi dom!
- Dobre, dobre, hneď tam budeme. - upokojuje ho hasič - A ako sa k vám dostaneme?
- Už nemáte tie veľké červené autá? - čuduje sa vyhorenec.

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Dežko.
- Správne, Dežko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

- Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!!
- ... ... ...
- Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!!
- ... ... ...
- Veža ozvite sa preboha!!! Tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť??
- Tu veža, nerevte do toho tak! Pokoj! Už vás škrtám...

Škót Mc Lean sa rozhodol, že si kúpi sluchový prístroj. V obchode mu ponúkli rôzne druhy, ale všetky sa mu zdali pridrahé. Predavač napokon stratil trpezlivosť:
- Odporúčam Vám aby ste si kúpili iba tento drôt, ktorý si vsuniete jedným koncom do ucha a druhy koniec vložíte do vrecka.
- Myslite, že takto budem lepšie počuť? - so záujmom sa informuje Mc Lean
-To nie, ale keď ľudia uvidia ten drôt budú hovoriť hlasnejšie.

Peťko je so svojou babičkou v paleontologickom múzeu. Po chvíli konštatuje:
- Viem si predstaviť, babi, ako si sa musela tých dinosaurov báť, keď si bola maličká...

Čím je človek lenivejší, tým viac sa jeho práca podobá na hrdinstvo.

To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.

Východom z bezvýchodiskovej situácie je spravidla vchod.

Dobrý kartár nie je ten, čo veľa vyhrá, keď mu ide karta, ale ten, čo málo prehrá, keď mu karta nejde.

- Dievčatko, prečo plačeš?
- Otecko pribíjal klinec a buchol sa do prsta.
- Tebe je ho ľúto?
- Nie, smiala som sa mu.

- Tak čo  dievčatko, čo by si chcela? - pýta sa predavačka
- Chcela by som čokoládu, ale mama ma poslala kúpiť chleba.

Fero s Mišom sú v reštaurácii. Fero si objedná grilované kurča a Mišo sa ho pýta:
- Nebojíš sa, že dostaneš vtáčiu chrípku?
- Vieš, - odvetí Fero - keď to kura na mňa zakašle, tak to skôr dostanem infarkt ako chrípku...

Keď niet na výber, tak spravidla zvolíme najlepšie riešenie.

Čím väčšie sú zamestnancove vedomosti o počítačoch, tým je pre váš podnik nebezpečnejší.

Keď nemáš peniaze, stále ti niečo chýba.

Ľudské šťastie nezávisí od peňazí, ale od ich množstva.

Jaký je rozdíl mezi letadlem a autem, kterým dojde palivo?
Auto začne zpomalovat, kdežto letadlo zrychluje...

"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví."

Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Stěžuje si kamarád kamarádovi:
   "Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím."
   "No a proč neprotestuješ?"
   "Protestovat taky nesmím."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.
   "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli."
   "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
   "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
   "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
   "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
   "Ano mám to tady," odpoví Petr "dostaneš vilu u moře a mercedes".
   "A co ty?" otočí se na druhého.
   Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
   "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...."
   "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži."
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
   "Nazdar kamaráde, jak se máš?"
   "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda... No, ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
   "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu."
   "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
   "Ale, jela na kole."

Námluvy
   "Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
   "Tento problém jsem přenechal jí."
   "A sňatek bude církevní nebo civilní?"
   "O tom rozhodne její matka."
   "A z čeho budete žít?"
   "To, prosím, záleží na Vás!"

Oběd
   "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
   "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Nadřízený se ptá pracovníka:
   "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě. Nevědomost nebo nezájem?"
   "Nevím. A ani mě to nezajímá"

- Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
- Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?
- Ne.

Dvě dívky v metru:
   "A proč už v metru nikde nejsou koše?"
   "To je přece jasný - aby jim lidi vevnitř nežrali!"

Reklama: Buy Pentium IV to reboot faster!

   Pilot létící s helikoptérou nad Seattlem měl závadu na nějakém z elektrických okruhů a v důsledku toho vypověděly poslušnost všechny navigační a komunikační přístroje. Stroj i lidé v něm byli ohroženi. Pro mlhu a mraky nebylo možné nouzově přistát. V tom však jeden z pilotů vidí vysokou budovu s lidmi za oknem, kteří sledují jeho marné počínání. Napíše tedy rukou na orosené sklo zoufalý dotaz: „KDE JSEM?“
   Lidé v mrakodrapu ihned odpověděli tak, že napsali na sklo: „JSTE V HELIKOPTÉŘE!“. Pilot ani chvilku nezaváhal, mrknul do mapy, určil kurz a hladce přistál na letišti v Seattlu.
   Po přistání se ho druhý pilot táže: „Jak jsi mohl z informace ,Jste v helikoptéře‘ určit kurz?“. „To je jednoduché,“ odpověděl první. „Podle odpovědi mi bylo jasné, že to musí být budova Microsoftu.
 
 


A=ONA B=ON
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval Ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z Tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Do električky nastúpi profesor. Pri dverách sedí dievčatko, vyskočí a uvoľní mu miesto.
- Tak tomu sa povie dobrá výchova, - povie profesor. - A ako sa voláš, dievčatko?
- Janka, otecko...

Čeľadník v maštali u grófa kydá hnoj a pritom hrozne kľaje.
- Čo sa vám stalo, že tak nadávate?
- Ale, otca mám grófa, syna mám grófa, a musím robiť takúto odpornú robotu...

Stojí dvě blondýnky, každá na jiném břehu řeky.
První volá na druhou: "Jak se dostanu na druhou stranu?!"
Druhá: "Vždyť už tam jsi!!!"

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Pätdesiate roky, ludovodemokratické Československo. Na fare zvoní telefón...
     - Haló, pán farár? Tu je predseda mestského výboru KSS. Budeme mat schôdzu a potrebujeme stoličky, Pošlite nám nejaké z kostola!
     - Nepošlem! Minule som vám poslal lavice a celé ste mi ich doničili!
     - Ach ták? Ked nepošlete stoličky, tak ja nedovolím pionierom spievat v kostolnom zbore!
     - Ach ták? Ked nedovolíte pionierom spievat v kostolnom zbore, tak ja nepovolím miništrantom zber papiera!
     - Ach ták? Ked nepovolíte miništrantom zber papiera, tak ja nepustím zväzákov na procesiu!
     - Ach ták? Ked nepustíte zväzákov na procesiu, tak ja vymením klúc od zadného vchodu do kláštora a nedostanete sa v noci k mníškam!
     - Tak pozor na takéto reči, pán farár, lebo by ste mohli príst o stranícky preukaz!

   Žena posiela manžela-programátora na nákup:
   - Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, vezmi desať.
   Programátor vojde do obchodu:
   - Dobrý deň. Mate vajíčka?
   - Ano.
   - Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.

   - Haló, tam je poradňa pre alkoholikov?
   - Áno, aký máte problém?
   - Aké víno sa pije k husacine? Biele, alebo červené?

 Vo firme zamestnajú nového pracovníka a majster ho hneď vezme do parády:
  "Tak, mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu."
  "Ale ja som inžinier!", hovorí nováčik.
  "Aha", škriabe sa majster za uchom, "tak ja ti to teda ukážem!"

Blondína dostala otázku na súťaži krásy:
   - Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?
   - Asi živého.

Mládenec už päť rokov chodí do rodiny, ale o ženbe nepadlo ani slovo. Netrpezlivá budúca svokra to nevydrží:
   - Tak sa už konečne vyjadri - alebo si moju dcéru zoberieš, alebo sa viac neuvidíme!
Mládenec chvíľu váha a potom nesmelo povie:
   - Ak budete súhlasiť, tak sa rozhodnem pre oboje.

Evička sa pripravuje na svadbu. Jej matka si ustavične utiera slzy.
   - Neplač, mama - utešuje ju dcéra. - Plakať by mala skôr jeho matka!

"Zasnoubila jsem se," oznamuje dívka kolegyním v kanceláři, "s tím nejúžasnějším mužem na světě! Když mne líbá, vždycky říká: Drahá, tvoje polibky jsou jako ranní rosa!"
"Aha!" zvolají kolegyně jedním dechem, "tak to je Míša!"

Pridze parobek do obchodu a pita śe mladej predavački:
  - "Mace Fiňsku vodku?
  - "Ňe."
  - "A Johnie Walkera?"
  - "Ňe"
  - "A ňiśka večar mace čas?"
Ona śe začervena, uśmeje a povi:
  - "Mam."
  - "Ta sebe śedňice a napišce objednavku."

  Idze Joško domu zos karčmi. Dakuščičko vecej vipil jak mu bugiľar i pečiňka dovoľila. Jak še caha, tak še caha. Idze okolo cetki Haňči co šedzela na ganku a tota za ňim kriči :
  - "Vidziš Jošku, jak to plano pic!!!"
A von jej nazad:
  - "Ňe pic, nino, aľe potim isc..."

   Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:
   "To, že máš 3 z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

   Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
   "Berou, berou?"
   "Kdepak, ani tuk..."
   "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

   Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
   "Teta, kam to bude?"
   "Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

   Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Muž ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
   "Odteďka, chci, abys věděla, že jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
   "Asi někdo z pohřebního ústavu," odtuší žena.

   "Dobrý den, tady pohřební ústav, kolik jste včera prodali těch supersilných motorek ?"
   "No, asi 8."
   "Tak to nám ještě dvě někde jezdí."

   Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v hubě jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí - na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
   Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
   "Co se tady, proboha, stalo?"
   "Přišel's domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
   "No, ale to nedává žadnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
   "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak's ji řek: Ruce pryč, dámo, já jsem štastně ženatej."
 
 

Muž v domácnosti (deník)

Pondělí
    JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjmně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - pate de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý
      MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat drobné změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel mýt stroj denně.
Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle. 

Středa
      MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek
      UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dokáže ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích.
Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disonuje žena, která se neholí.
Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek
      KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák. 

Sobota
      NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlána. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyto činnosti mne rozčilují.
Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná, že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle
      POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji! 

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
  - "Vsaď se, že se na 5 minut soustředím a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!".
  - "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
  - "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustřeďovat a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
  - "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat.
Hypnotizér se na 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat.
  - "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá:
  - "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
  - "Jo, vidím." říká hypnotizér.
  - "Tak hele, budu se 15 minut soustřeďovat, a chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat.
  - "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustřeďuje a nic.
  - "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér.
  - "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutřeďuje dalších 5 minut.
Po 5 minutách se vykloní z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?"

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.
Když v tom přijedou tři chlapi na harleyích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou.
Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

Manželka peče strůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchyně odřezává konce strůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchyně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."

- "Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce.
- "Ty ano, ale auto ještě ne!"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat která pro něj dojde."
A tak losují. Ta, která prohraje, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale nesmíte se napít dřív než příjdu!"
"Slibujeme", na to zbývající dvě želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevrací.
"Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. No, počkáme ještě půl roku."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, jdem se napít."
Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Když si teda nevěříme, tak já nikam nejdu!"

Přijde takhle želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze, leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolů. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál.
Vedle na strome si povídají dva ptáci a jeden z nich říká:
  - "Ty, hele, neměli bychom jí říct, že je adoptovaná?"

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA. Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to:
"To je tráva, žábo!"
"A jak se to kouří?"
"Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
"A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
"Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou támhle na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ní kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš?"
"Ale, učím se kouřit trávu."
"Já chci taky!"
"Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí."
Hroch plave na druhý břeh vynoří se a tam na něj vlk s vykulenýma očima křičí:
"Ty vole, žábo, už vyfoukni!!!"

Děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý - kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a eště se tomu smějou..."

Životní filosofie:
1. naplň co je prázdné
2. vyprázdni co je plné
3. drbej se tam, kde to svrbí

Politik poletí na konferenci o odzbrojení a ptá se statistika, jaká je pravděpodobnost, že v letadle bude bomba. Statistik říká:
"0,005%."
"No to přece jenom určité riziko je", soudí politik. "Co mám udělat, abych snížil to riziko na minimum?".
"Vemte si do letadla vlastní bombu - pravděpodobnost, že tam budou bomby dvě, je téměř nulová.".

- Pane doktore, víte určitě, že mám zápal plic? Slyšel jsem o případech, kdy doktor léčil pacienta na zápal plic a on pak zemřel na jinou nemoc.
- Buďte bez obav, pane. Když já někoho léčím na zápal plic, tak také zemře na zápal plic.

Patológ zastaví na chodbe lekárku a vraví jej:
- Pani doktorka, čo mi v poslednej dobe posielate na pitevňu za mŕtvoly? Každá druhá sa pýta, či to nebude bolieť.

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
  "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
  "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
  Pilot se naštval: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
  Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
  "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Budoucnost:  Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:         Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Naděje:         Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:
  "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
  "Ale já žádné trable ani starosti nemám."
  "Taky ještě nejsi ženatý."

Pán v baru povídá blondýnce:
  "Chtěl bych vám zavolat."
  "Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
  "Ale nevím, jak se jmenujete."
  "Jméno je tam taky."

Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.

Pes Rex
    Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší
čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
    Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující.
    Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!"
    Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu."

Nehoda: Situace, kdy duchapřítomnost je vhodná, ale fyzická nepřítomnost je vhodnější.

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se proto a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, toto nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpovídá: "Ok, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, norkové kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem, a manželka se ptá "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvili ticho a potom hovoří: "Pch, ta naše je krásnější."

"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom. Zastrelil najprv ich a potom seba."
"Nóó mohlo to byť horšie."
"Ako že horšie, ako?"
"Nó, keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."

Policajt, tlumočník apodezřelý
  Tak řekne nám, kam zakopal ty ukradený miliony, nebo ne?
       Tak řekneš nám, kam jsi zakopal ty ukradený miliony, nebo ne?
           Neřeknu!
       Neřekne.
  Hele řekni mu, ať to vyklopí!
       Tak vyklop to!
           Nic neřeknu.
       Nic neřekne.
  Tak mu řekni, že ho budeme muset asi zabít, když neřekne.
       Hele on tě zabije, když to neřekneš.
           Zakopal jsem je v garáži.
       A stejně neřekne...

Test dojnice: 0%BSE - 100%BSE

   An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn. When he finishes them, he comes back to the bar and orders three more. The bartender asks him, "You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time." The Irishman replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in America, the other in Australia, and I'm here in Dublin. When we all left home, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together." The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.
   The Irishman becomes a regular in the bar, and always drinks the same way: ordering three pints and drinking them in turn. One day, he comes in and orders two pints. All the other regulars notice and fall silent. When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss." The Irishman looks confused for a moment, then a light dawns in his eye and he laughs. "Oh, no," he says, "Everyone's fine. I've just quit drinking."

---
... Znali jsme se v lázních už dlouho, aspoň týden, tak jsem myslel, že jí nemá co tykat a říkat Martičko. Že je to manžel, jsem nevěděl.

---
Ptá se africký student českého studenta:
- Prosímtě, co je to: šimsisi?
- No to je přece: jesisisišim.

---
Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
 - "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic.
 - "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

---
Život na Zemi je drahý, ale v ceně zahrnuje výlet okolo Slunce.

---
Otec se snaží vysvětlit synovi, co je zvratné sloveso: "Tak například, když řeknu: myji se, myješ se, on se myje, my se myjeme - co to je?"
Chlapec chvilku přemýšlí a pak řekne: "Sobota!"

---
Chytne policajt dva bezdomovce:
"Kde bydlíte?" ptá se prvního.
"Nikde" odpoví.
Policajt se otočí na druhýho: "A kde vy?"
"Taky nikde, my jsme sousedi."

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí: "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam 'myšičko, pust mě domů...' . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'myšičko' ... dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyším 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu ........."

Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej hledat a tu vidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka: všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá:" Souhlasím s tvými podmínkami... "
Prvním přáním si přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný, jako Adonis" Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mne, když budu tou nejkrásnější ženou na světě." "Takže abrakadabra", povída žabak a stane se.
Jako druhé přání žena povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!" Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!" "Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho, je moje." povídá žena. "Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák. "Chtěla bych mít lehčí infarkt!".
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
----------------------------------------------------------------------------------------
 ...její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy si jen myslí, že jsou velice chytré. Nechejme je při tom a radujme se ze života!

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak se celý dopoledne milujeme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne se milujeme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
* Ale teď pozor! *
Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. A to už nemůže být náhoda!!!

Hovorí dedko vnučke:
- Za mojich mladých čias sa ešte dievčatá vedeli aj začervenať...
- Nóó.. dedo, viem si predstaviť čo si im hovoril!

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník povídá:
  "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z
posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
  "A máš po kánoi, náčelníku.".

V porodnici popletli, co se dalo. Slovák, Maďar a černoch čekali na přírůstky do rodiny. Sestra přinesla tři děti a řekla, že se o ně musí podělit.
Slovák bleskurychle popadl malého černouška a utíkal pryč se slovy: „Než Maďara, radši tohle!”








 

 
 



Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
(Medvěd-syn se ptá medvěda-otce:
- Tati, tati, když chytím houbaře, můžu ho sníst?
- Ano synku.
- A když to bude lovec?
- Ano a dokonce je to třeba.
- A když to bude rybář?
- Toho ne, synku.
- A proč ne, tati?
- To proto, synku, protože po mase rybáře se ze slušných medvědů stávají alkoholici.)

2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни. Путин говорит:
- Что-то я запутался, Дима! Кто из нас сейчас президет, а кто премьер?
Медведев выходит из кабинета и смотрить на дверную табличку, возвращается и говорит:
- Сейчас, Володя, я премьер!
- А!!! Ну, тогда тебе и за пивом бежать!

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
— Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
— Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
— А про Сталина можете?
К.Симонов:
— Не могу. Потому что это неправда.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
Вовочка: - Смотрите! Он шевелится!!!

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём.
Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят?
Священный Синод"

... Черт, завидую родителям черной завистью. Мама, папа-давайте меняться местами! Вам-макдоналдсы и евро, а мне-Гену с Чебурашкой и квас за 3 коп. - komentář na Youtube